一：阎世铎的嘴

　　大家看到了，我这个人，长的还不错的，当然了，要说最满意一地儿，那还非我这张嘴莫属了，大家知道，咱们这个嘴嘛，功能繁多，用途不一，说话吃饭打啵叼烟卷儿什么的，那都得用它。但是在这里我得提醒大家，我这张嘴，是与众不同的，你们看，这两片红彤彤的唇页，皮儿薄肉厚，色泽艳红，堪称完美。当然，也有个别患了近视眼的同志，怀疑咱脸上是不是长了朵红玫瑰啦？是不是有只花红蝴蝶跑咱脸上去啦？害的这些同志扑上来就想采这玫瑰采这蝴蝶什么的，我靠，别忘了咱也是一男同志呀！

　　二：郝海东的眼

　　我说，丫甭拿我跟那什么赵本山赵教授扯上一块，虽说都一腰子脸，但咱这眼睛可比那赵教授帅多了。他那眼睛丫知道不？我靠！他那眼睛可专门盯着咱东北的银民，专门盯着全中国的银民，贼哩。可咱不一样啊，虽说咱这眼睛也总爱眯成一线天的，但那是为了改变咱以往对于中国足球的看法，中国足球那歪门邪道什么的咱都清楚得很哩，都甭想逃出咱这双千里眼。这么说吧，孙猴子那火眼金睛一词，用来形容咱这眼睛那可真太贴切不过了。

　　三：杨晨的鼻

　　同志们都说我长得帅，尤其是那些没处上对象的漂亮的女同志，帅哥帅哥的直叫得人心痒痒，不过这也没办法，谁叫我长得帅呢？就说我这鼻子吧，就特别受女同志的青睐，说高贵的高尚的，说高挑的高翘的都有，直往好地方夸呢。另外，这些女同志，在寂寞的时候，在心灵受到创伤的时候，也顺便会给我打打电话呀写写信呀，主要是诉说一下衷肠，或者谈点人生小感悟什么的，当然，完之后，这些女同志也都会说上这么一句，晨哥，请用你的鼻子，轻轻抚慰一下我这颗受伤的心吧。

　　四：米卢的头发

　　神奇是咋整地？靠，丫真幼稚，那报纸说啥你就信啥哩，啥叫神奇？咱这头发就一神奇！瞧咱这发型，那报纸咋说来着？都说是那足协花大价钱整出的这么一乱七八糟的鸡窝发型！我靠！那些人懂个鸟！整天只会叽叽歪歪在一帮SB面前嘶鸣什么352发型541发型，还硬把无知当个性，靠，要是连他们都知道咱这叫鸡窝发型了，咱还混个屁呀，告你，没人知道的发型，那才叫一神奇！人人都知道的发型，那就叫一狗S！知道不？

　　五：李玮峰的脑袋

　　谁说中国队不用脑袋踢球？照我说，咱这颗脑袋，就专门用来踢球的，再说了，咱对这活，那是太擅长了。在自己禁区里我顶顶顶，在敌人禁区里我砸砸砸，只要能把那球给砸进网兜里去了，那才能体现出脑袋的价值，什么卡塔尔什么乌兹别克，通通砸TMD没商量，告你吧，我砸球，我喜欢，我进球，我存在，这回你该知道了吧，咱这“大头”名号，真可不是乱盖的哟。

　　六：范志毅的肩

　　大家都说我的肩直耸云天，但我要说的是，其实你不懂我的肩，这中国足球太沉重了你知道不？一想到这，我就禁不住潸然泪下，我的担子很重啊，谁叫我是老大呢，没办法，年纪越大担子越重，这肩，当然也就越耸越高了。就说这回这世界杯吧，真要是能遂愿冲出去了，那咱这肩也就该解甲归田了。下一个肩？靠，那当然是杜威了。

　　七：江津的手指

　　有那么些不怀好意的同志，到处乱讲我人高裆大，乱讲我人有多大裆地有多大产，靠，我说了，熟归熟，要再乱讲话小心我告你诽谤你知道不？再说了，咱现在都改邪归正了嘛。那什么十强赛看了吧？在马斯喀特，咱用一根手指就把那点球给拨出去了，在五里河，咱就是拼到断了这根手指咱都硬不吭声，怎么样？帅了吧，要是中国足球真能出去了，那也算有咱这根手指的功劳吧？

　　八：吴承瑛的臀

　　当世界杯的热风，吹到我的小屁屁上，很暖的，我就想，咱这两块臀，浑圆的，饱满的，结实的，跑起来，一颤一颤的，就是帅，没办法，那张恩华哪能跟咱比呀，他就只有吃醋的份儿。当然了，那几个瘦不拉叽的裁判瞅了之后，也是要吃醋的，所以，咱在场上越是拼命的跑，那裁判就越是吃醋，于是就掏出那黄牌拼命的朝咱脸上砸，我靠，咱这臀，那都是咱爹妈给的呀，招谁惹谁了我这是？

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